я не знаю, зачем я это делаю.
- Привет. Я не знаю кому я это пишу и для чего. Я решила разобраться в себе и выплескивать все сюда. Мне просто некому выговориться, мне нужно, чтобы меня слушали. Хотя вряд ли хоть кто-то наткнется на это.
Меня зовут не Варвара, нужно же чтото скрыть
(Все имена изменены) Мне 15 лет и я подросток. Если вы думаете, что жизнь подростка полна больших и ярких событий, тусовок и отличных моментов,-то вы глубоко ошибаетесь. По крайней мере в моем случае. У меня нет хобби, я не хожу на какие-то кружки. Я просто пытаюсь понять себя. Я попытась рассказать все по порядку, хорошо?
Родилась я в январе. еще до моего рождения мой отец выпивал. Его мать была против моей матери, против меня. Росла я счастливым ребенком и не могла не на что жаловаться. Жила я вместе с папой, мамой и прабабушкой, а мои дедушка с бабушкой жили от нас совсем недалеко. У меня было все: друзья, хорошие родители, игрушки. Но больше всего мне запомнились друзья, с которыми я гуляла во дворе. Шестеро друзей, которые в моем сердце навсегда и с которыми я больше не общаюсь. Но об этом позже. Мы все учились в разных школах и классах, но каждое лето мы всегда проводили вместе, каждый день. Пекли картошку, делали шалаши, катались на велосипедах, ходили к друг-другу в гости.
В шесть лет я пошла в школу и мой класс мне очень нравился. Он был большой и все были дружными. Во втором классе к нам присоединили параллельный класс и мы были не против этого. Мы думали, что это ничего не значит. Но еще как значило. Когда мы попали в пятый класс, большинство ушли в другие школы. А дело было в том, что русские классы закрыли. Стало мало учителей и школу решили превратить в казахскую. Нас по-началу это не очень то и расстроило. Но вскоре нас стали угнетать, забывать что мы вообще существуем, уроки нормально не велись, а наша классная руководительница вовсе про нас забыла и работала с другими классами.
Дома все было хорошо. Родители работали часто и долго. Папа работал летчиком, а мама-дизайнером в семейной фирме, где помимо ее работали мои бабушка с дедушкой и дядя. Дома меня всегда встречала прабабушка вместе со своей сестрой, которая жила в соседней квартире. Мы пили чай, смотрели телевизор. Я спала с бабушкой в одной комнате и не была против этого. Я — избалованная. Я стала много проводить времени за компьютером и начала грубить. Но меня все равно любили родители.
Это стало нетерпимо примерно в 2013 году. Одна из моих друзей, моя лучшая подруга (Лиза) просто перестала общаться со мной. Она начала дружить с моей очень близкой подругой. Они совершенно не общались со мной. Вскоре, я помирилась со своей близкой подругой, а Лиза так и не стала общаться со мной. Нас осталось пятеро. Мой отец стал часто выпивать и часто дрался с мамой. В один момент мама не выдержала и тоже взялась за бутылку. Они дрались чуть ли не каждый день, а мы с бабушкой пытались предпринять все меры, но были вынуждены прятаться в нашей комнате. Они продолжали это до 2015 года. Я ненавижу этот год. Ненавижу. Ненавижу апрель. Весной моя прабабушка заболела. Она болела редко. Мы с мамой ухаживали за ней, а папа куда-то подевался. Каждую ночь я ложилась с прабабушкой и желала ей спокойной ночи, это был некий ритуал, который означал, что все будет хорошо. 8 апреля ей стало лучше и мы как обычно заснули. Я резко просыпаюсь уже 9го числа в 4-5 утра от какого-то шума. Бабушка тяжело дышала и села в какую-то странную позу. Я начала спрашивать, что с ней такое, но она не отвечала. Я побежала будить маму, но она не вставала и тогда я дала ей пощечину. Мне до сей пор стыдно за это. Мама побежала к бабушке и сказала мне не смотреть, а вызвать скорую. Я и сделала это. Потом я побежала туда. Я не знала, как нужно молиться, но я пыталась. Я верила, что Бог поможет. Больше я не верю в Бога. Бабушка умерла. Я по сей день помню ее выражение лица, помню, какими стали светлыми ее глаза в тот момент. Будто прозрачные. Скорая не успела. Они начали говорить, что я назвала не тот дом. Но я назвала все - правильно. Но все еще виню себя. Позже пришел дедушка. Это было очень больно, когда он увидел свою мертвую мать. Было больно видеть лицо ее сестры.
Каждое утро бабушка делала мне кашу, перед тем, как я пойду в школу. Но не сегодня. Я не могла выдержать слез близких и пошла в школу на час раньше. В этот день должен был концерт, на который должна была придти моя бабушка. Я сидела в классе и не плакала, но почему-то когда пришли одноклассники, я расплакалась. Весь день они заботились обо мне, чему я очень благодарна. Остальные три дня были адом. Похороны, поминки, допросы. Все родственники спрашивали, отчего я проснулась. Но я, черт возьми, не знаю. Но я рада, что проснулась, а не нашла утром мертвое тело моей бабули. В середине апреля сгорел наш семейный бизнес. В прямом смысле. Пожар. Сгорело все.
Ненавижу 2015 год. В конце учебного года четверо моих одноклассников, с которыми я училась с пятого класса, ушли в другу школу. Лето 2015 года-было последним прежним летом. Я гуляла со своими друзьями. Мы чаще ссорились, но все равно любили друг-друга. Моя подруга-Сабина, была заводилой. Она была моей очередной лучшей подругой. Но осенью она переехала в Израиль. Это был очередной удар. Мы долго поддерживали общение через интернет, но сейчас совсем не общаемся. Остальные про мне забыли. Не общаются со мной. а я всегда буду их любить. Они-часть моей жизни, которую я никогда не забуду. Одноклассники, которые учились со мной,-начали дружить с одним из мальчиков, с которым я дружила. Они стали курить, пить и ходить на тусовки.
Больше новых знакомств у меня не было. Иногда мы пересекались, но все стало другим. В один момент все сломалось. Я потеряла себя. Я ничего не умею. У меня появилось куча комплексов. Все мое лицо прыщавое, и если вы думаете, что это «подростковое», то нет, это не пройдет. Каждый миллиметр моего лица в прыщах. Кожа ужасно бледная и видны вены. Даже на лице. Я не худая и по всему моему телу-растяжки.
Все, что у меня осталось-это мой класс. У меня есть лучший друг, подруга и все остальные. Я могу сказать, что весь мой класс-это мои лучшие друзья. Я рада, что они у меня есть.
Родители не переставали пить. В начале восьмого класса я ушла жить к бабушке и дедушке из-за и постоянных пьянок. Летом я вернулась обратно к родителям. Но осенью все повторилось. Я ушла опять и по сей день у бабушки живу. Я даже не знаю, где мой дом.
Мой любимый праздник-Новый Год. Но каждый раз одно и тоже. Родители напьются и я в конце я плачу. На этот год они не праздновали с нами. Они праздновали дома, а я-с бабушкой, дедушкой, дядей, его девушкой и ее дочерью. После двенадцати она уехала с друзьями в центр города, а бабушка не отпускала меня к другу с подругой. В итоге, она отпустила, но только с дедушкой. Мы пошли туда, я погуляла с друзьями. На обратном пути мы зашли к родителям, у меня были ключи. Когда мы вошли, газ был включен, а они спали. Вся квартира провоняла. Если бы не зашли, то на утро они бы были уже трупами. Еще один удар. Спасибо, жизнь.
Сейчас я продолжаю жизнь. У меня проблемы с учебой. Я не знаю, кем мне стать. Я уродина. В конце года мне сдавать экзамены за 9 класс, но я ничего не знаю.
Каждый день повторяется. Я читаю книги, смотрю сериалы и фильмы, чувствую себя никчемной и думаю о прошлом. Пишу какую-то фигню сюда.
Простите за это. Мне жаль, что вам пришлось читать это. - Варвара
